acandybox

有很多想法
光想不寫猶如往常
這是好強的慣性

一回來就想辦法讓自己陷入無止境的繁忙
是為了不想 想

這幾日暫離繁忙
深埋心底的 又竄了出來

也許將思緒轉化為文字
自動性書寫
全無章法
看看是否能透透氣

今日醒來
一年前的今日醒來
好幾年前的今日醒來
幾年後的今日醒來?!
這是不知從何時開始
每天醒來....
挪動身軀感受平躺在床上
絞著棉被 睜開雙眼 望著上方
這是第幾個不同的天花板?

是第一次從舊家搬到新家的14歲
是離開台南到花蓮的的第一夜
是第一次在外分租的房間
是再次回到台南家裡的房間
是離家萬里的逐夢巴黎
是又再次回到的台南家裡的老房間

總覺得眼睛看到並不是真實的
是不是揉揉雙眼就準備從某處掉下
掉回這硬梆梆的地上


這次的回來 是帶著不甘心的落寞
好勝如我不得不低頭

觸景傷情
不小心瞥見一小幀有關巴黎的圖像
就會掉淚

不是外國的月亮比較圓
而是我忽然失去了 拼鬥的動力
沒目的地跑著
怕會是成為盲目往前卻掉入海裡的群鼠之一

之前工作薪水微薄有志難伸不斷失落
努力節儉存錢降低自己的物慾
放棄第一個愛上的男人
可
想出去闖闖的馬車
還是不能停止
奮力拉著我動

低頭認輸後
就好像背脊整個被抽離
動力突然就這麼沒了

所以我像嗑了藥一般
在離開巴黎前
拼命的玩
拼命的聚會
拼命的跑
拼命的逛街
讓自己累到回家倒頭就睡
回到台灣
立刻找工作
想辦法全部精力都投入在工作上
每天整個發條扭到最緊
然後鬆弛到晚上回到家癱軟
睡醒後隔日醒來再次繃緊所有的氣力
只因為我知道我難以駕馭我的思緒
必須把自己弄成這副德性才行
才可以符合大家眼中的"正常過活"

所幸
現在還是找到ㄧ個讓我做起來挺有興致的工作
得以安置我ㄧ身背骨

也所幸
深愛的家人
得以容忍我一身背骨

從很小很小開始
有好幾次
在離開家出去玩好幾天
一回到家我就失落到想哭
不敢哭是不想讓媽媽看到
可是那種心臟被用力抓住的不舒服感
到現在我還是說不出來
我不知道我想逃離什麼
很愛我的家人
放假最常做的事也是窩在家
可是一直待在家
我會止不住地十分焦躁
這種矛盾
弄得我自己啞口無言

是因為孤寂嗎?

魚塭中的舊家
在二十幾年前
是一個晚上沒有路燈沒有路人沒有過往來車的大片地
孤傲的我很早就要求自己一個房間睡覺
不喜歡妹妹弟弟的干擾

一個人躺在雙人大床上
我聽到地的聲音
大地空曠孤寂的聲音

長大後聽別人說
當人身處在一個極度安靜的大地
沒有任何外來人造物的時候
會聽見地的聲音

那時我不知道這是什麼
只感覺到那種無法訴說的空鳴
讓我
害怕
只有我一個人
可是這是我自找的

不曉得自己的硬脾氣是哪裡來
就算怕了也不能示弱
強迫自己不怕
就著樣硬著頭皮
一個人 過到了現在
結果
成了習慣

從小得到母親滿溢的愛
我近乎苛求地要求所有的愛都該如此這般
於是在成長過程中
與人之間必定會發生的爭執 離開 背叛
更加刺激敏感如精神病的我
對愛的高度渴求轉變成極度失望
卻也發現只有自己可以照自己的方式來要求來愛
所以
我變得偏好自己一個人 也享受自己一個人

決然一個人
就可無憂無慮無罣礙?
不知道
只知道很高興自己過得很輕鬆
很簡單的物質與金錢就可以滿足一個我

可是這次出去走一趟回來
發現只有一個人在過生活
在少了目標後
是不是就可以安於日出而作日落息的生活?

自己似乎有點要命地仇富與淡泊
那過生活是為了什麼?

忽然不難理解
為什麼有小孩就是不管如何都得努力去過生活

支持我努力過活到現在
必須說有一大半是因為來自家裡強烈的愛
讓我不去動離開塵世的念頭

只是服膺"生活該為自已而活"的我
似乎開始動搖
開始找不到點來支持我的信條

嗅到自己準備改變的味道
只是
不知道

不想像以前那樣咄咄逼人地求個是與非
人生本來就是不給你黑白乾脆的灰
還得繼續走走看


已經很久沒聽到地的聲音了...